Humor pisany

Forum » Co nas śmieszy ?

-Jak się robi roladę?
-To się turla. 

-Proszę, wszedłem Pani w słowo.
-Nie, to ja wszedłam.
-Wychodzi na to, że jednak ja wszedlem   

Po przeczytaniu wstępu do książki, której nie znamy tytułu.
K: Jak byście nazwali tę książkę?
A: "Moment etyczny"
B: "Harry Potter i etyka czytania"
K (do B): Pan też się wypowiadał o dziwności tekstu Millera, ja ja mam interpretować ten tytuł?
B: Jako żart wysokich lotów!
K: Mam nadzieję, że nie nad kukułczym gniazdem   
 
I moje ulubione:
-Co to znaczy "chłopiec do bicia"?
-Kozioł ofiarny! 

27.10.2012 20:56

Dobre Laughing a skąd to masz? Laughing

27.10.2012 21:10

Ze studiów   

Żałuję, że wcześniej nie zapisywałam "żarcików" filologicznych, też byłoby się z czego pośmiać   

27.10.2012 21:19

rzeczywiście szkoda Frown

27.10.2012 21:35

Angielski lord w czasie nocy poślubnej mówi do swojej żony: mam nadzieję, milady, że zaszła pani już w ciążę i nie będę musiał powtarzać tych śmiesznych ruchów.

29.10.2012 21:33

Zmarł znany kardiolog. Światek medyczny postarał się, aby urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb. Z uwagi, że był to światowej klasy specjalista kardiologii, postarano się o wiele symboli jego specjalizacji: świece w kształcie serc, wieńce w kształcie serc a podczas ceremonii, za trumną ustawiono olbrzymie serce, całe pokryte kwiatami. Kiedy skończyły się modlitwy i przemówienia, serce otworzyło się i trumna uroczyście wjechała do środka. Następnie serce zamknęło się i tak ciało doktora spoczęło w nim na zawsze.
W tym momencie, ktoś z obecnych gości pogrzebowych wybuchnął głośnym śmiechem. Wszystkie oczy zwróciły się na jegomościa z oburzeniem.
- Bardzo przepraszam- odparł jegomość - ale wyobraziłem sobie swój własny pogrzeb. Jestem ginekologiem!!!

 

W tym roku na Halloween przebiorę się za okres. Potem się spóźnię i wszyscy się będą bali. : O

 

Facet wraca do domu o czwartej nad ranem, mocno pijany. Małżonka go wita, podtykając zegarek przed oczy:
- Widzisz, draniu jeden, która godzina?! Czwarta rano!
Facet się zdziwił:
- Kochanie, zegarek? Moja mamusia to tatusiowi kalendarz pokazywała ...

 

Mąż robi jajecznicę. Nagle żona wpada do kuchni.
- Ostrożnie!!! – krzyczy. – UWAŻAJ!!! Więcej masła!!! Cholera, smażysz za dużo jajek na raz!!! ZA DUŻO!!! Mieszaj! MIESZAJ SZYBCIEJ!!! Dodaj jeszcze masło!!! GDZIE JEST MASŁO??? Jajka się przykleją!!! UWAŻAJ!!! Powiedziałam – UWAŻAJ!!! NIGDY mnie nie słuchasz, jak robisz jajecznicę!!! NIGDY!!! Odwróć jajka!!! SZYBKO!!! Nienormalny jesteś??? Całkiem cię pogięło??? SÓL!!! UŻYJ SOLI!!! SÓÓÓÓÓÓL!!!
Mąż w zdumieniu patrzy na żonę:
- Odbiło ci? Myślisz, że nie potrafię zrobić jajecznicy?
 - Chciałam ci tylko uświadomić, co przeżywam, kiedy prowadzę samochód.

 

Z okazji wczorajszego Halloween

Jak nazywa się święto ludzi, którzy lubią przebierać się w dziwne stroje, malować sobie twarze i domagają się od wszystkich słodyczy?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Dzień kobiet.

 

01.11.2012 21:45

Wszystkie mi się podobały Laughing

01.11.2012 21:51

Przychodzi kobieta do sklepu mięsnego i przygląda się kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza, lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła więc ekspedientkę i pyta:

- Jutro będą większe ?

- Nie, k...a, przecież są martwe.   

06.11.2012 19:58

Elżbieta N.

Przychodzi kobieta do sklepu mięsnego i przygląda się kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza, lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła więc ekspedientkę i pyta:

- Jutro będą większe ?

- Nie, k...a, przecież są martwe.   

06.11.2012 20:03

Przed chwila w tv wiadomosci sportowe. Jakis pilkarz tlumaczyl sie dlaczego nie strzelil gola :" przyblokowal mnie i jednoczesnie dostalem w tylna noge..." 

15.11.2012 17:26

Elzbieta Olga P.

Przed chwila w tv wiadomosci sportowe. Jakis pilkarz tlumaczyl sie dlaczego nie strzelil gola :" przyblokowal mnie i jednoczesnie dostalem w tylna noge..." 

Buhahaha!   

20.11.2012 23:28

Jaka jest róźnica między wczasami w górach a wczasami nad morzem?

W górach ceny są wysokie a nad morzem słone.

================

Dwóch turystów z Izraela  zwiedza Watykan,podziwiają ,przepych i bogactwo.Jeden wzdycha. Popatrz,. a zaczynali od stajenki....

===============

Wakacje nad morzem,Alex pyta mamę.

- mogę popływać?

- dobrze, tylko się nie zamocz.

30.07.2014 22:08
Kobieta z małym dzieckiem u lekarza. Po badaniu lekarz stwierdza: - Jak na swój wiek, to dziecko ma niedowagę. Czym jest karmione? - Piersią, panie doktorze. - Wobec tego chciałbym zbadać pani piersi. Po dokładnym badaniu, masowaniu, ugniataniu, stymulowaniu: - Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę, pani nie ma pokarmu! -Wiem. Jestem jego babcią ale bardzo się cieszę, że do pana przyszłam. panie doktorze!
24.06.2017 11:48

 

Mężczyznę trzeba trzymać krótko, ale krótko nie znaczy długo.

24.06.2017 13:17

Dlaczego singielki są szczczuplejsze niż mężatki?                        Singielka wraca do domu, patrzy, co jest w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki.

Maria C. edytowała ten post 26.06.2017 09:48
26.06.2017 08:37

Laughing

26.06.2017 18:15

To jeszcze jedna śmieszna historyjka. Mój dorosły już dzisiaj syn miał wtedy jakieś 4 latka. Miejsce akcji - przedszkolna szatnia, całkiem spora i szczelnie wypełniona rodzicami. Synek, z mozołem wciągając kalosze, nagle wypalił - mamo, a jest takie imię - Zdzira? Zdębiałam, ale z achowałam powagę i zgodnie z prawdą odparłam, że nie, i skąd w ogóle taki pomysł? Na co moje dziecię niewinne udzieliło odpowiedzi - bo rano mama Karola mówiła mamie Przemka, że jego tata teraz z jakąś zdzirą mieszka.

27.06.2017 15:42

Czteroletnia wnuczka mojego kuzyna przechodziła z mamą (czy może babcią) obok kościoła i powiedziała: Wejdźmy, chcę się pomodlić. - A za kogo chcesz się pomodlić, kochanie? (Parę razy była przy niej mowa o modlitwie za zmarłych dziadków czy pradziadków.) - Za dinozaury, bo one wszystkie umarły.

09.09.2019 22:34
Logicznie myślące dziecko. A moja pięciolatka jest teraz na etapie - dlaczego??? Bezustannie też prosi o objaśnienie znaczenia słów, których nie rozumie. Ja wiem, że to przejściowy etap, ale ostatnio już zwątpilam. Ewa przygląda się naszej starej kocicy i nagle pyta - mamo, a dlaczego koty mają taką dziwną dziurę w d....?
09.09.2019 22:57

Jerzy B.

Czteroletnia wnuczka mojego kuzyna przechodziła z mamą (czy może babcią) obok kościoła i powiedziała: Wejdźmy, chcę się pomodlić. - A za kogo chcesz się pomodlić, kochanie? (Parę razy była przy niej mowa o modlitwie za zmarłych dziadków czy pradziadków.) - Za dinozaury, bo one wszystkie umarły.

Laughing

13.09.2019 11:26
« Powrót do listy tematów